1、帮助孩子平复情绪是步
事实上,在孩子犯错的时候,安抚孩子并不等于是放弃原则。先帮助孩子平复情绪,会让孩子感到父母的爱和包容,孩子平静下来之后,会更容易听进去爸爸妈妈的劝告。没有了强迫感的认错或道歉,才会使孩子重拾理性,获得成长。
《妈妈是超人》胡可带着“鲫鱼兄弟”逛超市,胡可和小鱼儿因为什么时候打开恐龙蛋发生了争执。胡可坚持要在结账之后才能打开,可是小鱼儿小孩儿心性,希望马上就能够打开。当时小鱼儿情绪失控,哭闹不止。这和开篇我们看到的案例的情景很像。
但是胡可并没有直接回应小鱼儿,没有打骂没有拉扯,更没有威胁或者恐吓,只是静静的站在一边。面对这样的情况,胡可的解释是“你不要把它当成是一件丢人的事情,只能把它当成小朋友在那一刻的情绪的宣泄,如果你急于去回应孩子,会让他觉得哭闹可以达到他想要的目的”。
胡可在节目中的“以静治暴”收效很明显,当小鱼儿的情绪得到宣泄慢慢平静之后,母子两个静心交流,最终达成了一致。
2、不直接指责孩子是关键
在这个过程中,家长可以先跟孩子用客观的语言描述自己看到的情境。比如——孩子不小心打碎了花瓶,家长可以说:“我听见花瓶碎了,过来看看……”;
洗碗的孩子光玩不洗,家长可以说“看起来,你很喜欢玩水,弄了一地的水……”;
当孩子明明说好只玩一次游戏就去做作业,却欲罢不能的时候,家长可以说:“看起来这个游戏真的很好玩,你已经玩了N遍了……”
当你只是去描述现象,而不是去指责的时候,孩子感受到的是关注和尊重,而不是否定和害怕,这就不会引起孩子的心理反弹,不会激发他们逆反的行为。
3、指出错误要心平气和,不带情绪
如果孩子已经开始发脾气,我们可以等他们平静下来之后,以平等的“姿态”跟他去谈。低年级的孩子,家长可以蹲下来,和孩子平视。大一点的孩子,家长可以带着孩子一起坐在沙发上。然后跟孩子说说,你感觉孩子可能正在面临的情绪体验。
比如,出门前明明跟孩子说好了只买一件玩具,但是他非要买两件的时候,为此撒泼打滚大喊大叫。家长可以在他安静下来之后,和他说:“我觉得你很喜欢这个玩具,但是因为我们的约定,你也很为难……”
在生活中,很多家长都会表示——其实孩子的“小心眼儿”里明白很多道理,但就是会无理取闹。请注意,这个时候,请您描述孩子的感受和愿望,让他感到您可以理解他,往往可以使问题变得简单。在尊重和理解的前提下,您再提出自己的看法,孩子会更容易接受。
表达自己建议的时候,家长可以使用“我觉得如果……会更好”代替“我觉得你不能……”。期待更好比强制拒绝会让孩子的感受更好,也更容易使他们和家长达成一致。这个时候家长需要注意,孩子需要做的除了认错和道歉,还有要对自己犯的错误承担责任。
比如,对于一个在学校打伤别人的孩子,家长可以说“我觉得你可以先去道歉,然后陪他去检查会更好……”对于不愿意道歉的孩子,家长可以先替他道歉,然后带着他去看顾受伤的同学。请注意,道歉可以只针对打人的行为,因为两个孩子打架,究其根源,错可能并不在打人的一方。